О прощении

О прощении. Как простить. Консультация психолога в Москве, психотерапия.

Достаточно распространена идея о том, что нужно прощать, и что прощение приносит облегчение. Я не думаю, что прощение является освободительной волшебной палочкой — простил и всё, проблема решена. Но нередко оно действительно приносит облегчение и даёт шанс отношениям восстановиться, особенно когда речь идёт о близких людях, например, о родителях. Я не думаю также, что нужно пытаться прощать во всех случаях. Например, это становится спорным вопросом, если мы говорим о насильниках. Есть ещё грани между различными состояниями: принять, что это было; прожить и оставить в прошлом; простить. О каждом из этих состояний можно рассуждать отдельно, но сейчас остановимся на прощении.

Одна клиентка сказала мне ценные мысли о своём опыте прощения, после которых мне захотелось немного обдумать и структурировать эту тему. Пока это будет небольшой заметкой, возможно, потом раскрою тему шире и получится статья.

Небольшое отступление: моя работа замечательна, с моей точки зрения, ещё и тем, что со мной люди говорят о действительно важных вещах. В кабинете психолога люди, в целом, максимально искренни. Они рассказывают свой реальный и прожитый опыт, делятся серьёзными мыслями. Это по-своему обогащает и меня, и вместе с клиентами мы проживаем эти важные жизненные темы.

А сама мысль вполне лаконичная — как один из способов взглянуть на это. Простить можно тогда, когда причинённый ущерб уже меньше, чем ресурс; когда ущерб уже в прошлом, а я сейчас сильнее, чем это. Когда оно преодолено. Т.е. я уже не в состоянии того момента, а имею силы отделиться от него и занять иную позицию.

Здесь есть принципиальный момент. Прощение — это не про отрицание или приуменьшение боли. Оно возможно только через проживание случившегося, и только потом — готовность простить.

Сначала это злость, и этот этап должен быть. Только позволив себе злость, потом можно будет простить. Установка «не злиться» — с теми или иными оправданиями, объяснениями — одна из основных помех прощению. Как раз такая неготовность позволить себе злость мешает прожить и оставить в прошлом случившееся.

Некоторые люди так хотят настроиться на хорошее, не испытывать больше негативных чувств в отношении обидчика, и в целом быть сосредоточенными на позитивном, что отодвигают свою злость. Кто-то пытается забыть плохое, загородиться от своих чувств ярости, гнева, обиды, потому что сталкиваться с ними и вспоминать может быть больно и даже страшно. Но внутри, эмоционально и телесно, чувства всё равно остаются, как бы в тени. И тогда в попытке простить сила действия равна силе противодействия. Бывает кажется, что простить удалось, но стоит копнуть глубже — и всё-таки нет.

Простить нельзя из идеи, что «надо простить». Для этого мало иметь мнение, должен произойти внутренний сдвиг. Бывает, что кажется, нужно простить, но никак не получается, а бывает наоборот, когда хочется такое никогда не прощать, но вдруг обнаруживаешь себя простившим. Мне приходит такой образ: простить — это другой разворот к ситуации.

На первый взгляд, если не вдумываться, это может показаться парадоксальным: хочешь простить — позволь себе проживать всю злость и несправедливость ситуации. Но на самом деле, это является первым шагом. Когда я проживаю свои чувства и наглядно вижу случившееся со мной, я могу принять: «да, это было, и я чувствую так и так». Тогда я могу прожить это, и потом обнаружить, что сейчас я уже сильнее. Уже другая ситуация и я — уже немного другой человек. Я уже могу, относясь с пониманием к себе тогдашнему, найти, чем я теперь отличаюсь, как я справляюсь, и какие теперь имею ресурсы. И тогда могу обнаружить, что есть силы и желание простить.

Автор: психолог Анна Микоян

Опубликовано 5.11.2018