Чувство обиды: о чём оно?

В чём смысл обиды. Психолог Москва. Консультация психолога в Москве, психотерапия.

Эта заметка о смысле обиды относится к взаимодействию взрослых людей. Надеюсь, текст не будет воспринят категорично: здесь я пытаюсь показать определённую сторону, но не претендую, что эта информация абсолютная или актуальна для всех случаев.

«Обижаться или не обижаться — это ваш сознательный выбор. Когда вас обижают, это ещё не значит, что вы должны обижаться. Это разные вещи». (Стивен Кови)

Все мы когда-либо обижались. Кто-то испытывает это чувство часто, кто-то редко. Порой кажется, что это единственная адекватная реакция — ведь некто обидел, сказал или сделал неприятные вещи, и обида кажется праведным чувством. Бывает, что так и есть, но порой тратить энергию на обиду — не лучший вариант. Здесь я рассмотрю, в чём чаще всего оказывается суть и смысл ситуации, где возникает чувство обиды.

Что же происходит на самом деле? На самом деле, кто-то повёл себя таким образом, который не соответствует вашим ожиданиям. Этим поведением человек будто говорит вам, что относится к вам не должным образом. Не так, как вам хотелось бы и кажется справедливым.

Вы, в свою очередь, своей обидой выражаете послание: «Такое отношение для меня недопустимо. Измени ко мне отношение!». Скорее всего, ждёте извинения и впредь иного отношения, если общение продолжается.

Иногда в обиде есть смысл: она может помочь другому лучше узнать вас, какие поступки вы воспринимаете плохими, и действительно сделать выводы, чтобы избежать конфликтов в будущем. Но обязательно ли для этого вставать в позу и обижаться?

Обида может быть разной: естественное спонтанное чувство или обида как позиция. Одно дело – реально возникающее чувство обиды (эмоции есть эмоции, их надо осознавать, а не бороться с ними), другое дело – что мы делаем с этим чувством, какие действия выбираем. Когда человек обижается, он может под влиянием чувств, естественным образом не хотеть разговаривать… Но то, что называют «встать в позу» — это уже не сама обида, а манипулятивное действие. Грань тонка, но часто это уже не только следование своему переживанию обиды, но и некоторая демонстрация для обидчика. Не лучше ли открыто прояснить, в чём собственно проблема, что вам не понравилось в поведении другого? И выяснить, что этот другой имел ввиду на самом деле?

Если это, к сожалению, не та ситуация, где прояснение даст понять, что «обижавший» имел ввиду вовсе не то, не имел плохого умысла… И если нет возможности прийти к компромиссу в будущем… То можно задаться вопросом: какой тогда смысл в обиде? Некто относится к вам так, как относится. По большому счёту, можно принимать это и общаться с ним, можно не принимать и не общаться. Звучит просто, не всегда применимо, но часто это так. Достаточно ясно донести, что именно вам не нравится и что для вас неприемлемо в принципе, а дальше смотреть на результат – прислушается ли человек, постарается ли это учитывать. И — выбор за вами.

А в некоторых ситуациях уместным станет задуматься и о своих ожиданиях от людей. Но это уже другая история.

Автор: психолог Анна Микоян

Опубликовано 5.11.2018