Оценка своих слабых сторон, признание недостатков, способность к самокритике — это важно, но самокритика бывает разного толка.

Кому-то она помогает, кому-то создаёт одни помехи, почему так? У самокритики есть два лица.

Я могу критиковать себя, принижая. Могу сравнивать себя с кем-то, подчёркнуто проигрывая. Тогда это выглядит, как наезд на себя, вызывает много негативных эмоций, и попросту вытягивает силы, истощает. Такое как минимум не помогает меняться, а многих и вовсе приводит в коллапс, ступор. Это разрушительная самокритика.

Или я могу подмечать свои слабые места, видя зоны развития. То есть через цель: сейчас это так, но в будущем мне хотелось бы вот так. И если всё правильно, то в этой версии нет самоуничижения, это вообще другие эмоции […]

Почему люди пишут личные вопросы на стене/хронике в социальных сетях? Почему многим проще написать в комментариях, чем в личных сообщениях? Сейчас идёт речь в первую очередь о знакомых людях.

В публичном сообщении, как это ни странно, меньше ощущение ответственности. В публичном сообщении обычно нет прямого вызова на диалог, либо диалог этот краткий и нет неловкого момента завершения. Ожидается скорее лайк, оценка, реакция, один или пара ответов, но редко — продолжение диалога и личный контакт. Чаще желание показать что-то, отметиться и уйти восвояси. Сообщение остаётся у всех на виду, но не в личной беседе. Везде и нигде.

Написание же в личные сообщения — это вызов на диалог […]

Понять роль именно психотерапии в произошедших изменениях бывает непросто, и зачастую чётко установить невозможно. В жизни происходят какие-то события, вы что-то переосмысляете, адаптируетесь и так далее. Психотерапия в этом деле является катализатором, и мы можем говорить об изменениях на фоне психотерапии, но не полностью присваивать лавры только ей.
Другое дело, достаточно беспристрастно вообразить, что в этом же самом временном промежутке, в этом жизненном периоде, психотерапии не было бы… И, скорее всего, мы увидим, что так всё не происходило бы, что терапия сыграла большую роль, пусть и как бы теневую.

Эта заметка о смысле обиды относится к взаимодействию взрослых людей. Надеюсь, текст не будет воспринят категорично: здесь я пытаюсь показать определённую сторону, но не претендую, что эта информация абсолютная или актуальна для всех случаев.

«Обижаться или не обижаться — это ваш сознательный выбор. Когда вас обижают, это ещё не значит, что вы должны обижаться. Это разные вещи». (Стивен Кови)

Все мы когда-либо обижались. Кто-то испытывает это чувство часто, кто-то редко. Порой кажется, что это единственная адекватная реакция — ведь некто обидел, сказал или сделал неприятные вещи, и обида кажется праведным чувством. Бывает, что так и есть, но порой тратить энергию на обиду — не лучший вариант. Здесь я рассмотрю, в чём чаще всего оказывается суть и смысл ситуации, где возникает чувство обиды. […]

Достаточно распространена идея, что нужно прощать, и что прощение приносит облегчение. Я не думаю, что прощение является освободительной волшебной палочкой — простил и всё, проблема решена. Но нередко оно действительно приносит облегчение и даёт шанс отношениям восстановиться, особенно когда речь идёт о близких людях, например, о родителях. Я не думаю также, что нужно пытаться прощать во всех случаях. Например, это становится спорным вопросом, если мы говорим о насильниках. Есть ещё грани между различными состояниями: принять, что это было; прожить и оставить в прошлом; простить. О каждом из этих состояний можно рассуждать отдельно, но сейчас остановимся на прощении.

Одна клиентка сказала мне ценные мысли о своём опыте прощения, после которых мне захотелось немного обдумать и структурировать эту тему. Пока это будет небольшой заметкой, а в будущем хочу раскрыть тему шире и развить до статьи.

Сама мысль была лаконичная — как один из способов взглянуть на это. Простить можно тогда, когда причинённый ущерб уже меньше, чем ресурс; когда ущерб уже в прошлом, а я сейчас сильнее, чем это. Когда оно преодолено. Т.е. я уже не в состоянии того момента, а имею силы отделиться от него и занять иную позицию.

Здесь есть принципиальный момент. Прощение — это не про отрицание или приуменьшение боли […]

Когда идёт разговор о честности, то первым делом необходимой оказывается честность человека с самим собой, и тогда уже, при желании, можно быть честным с другими. Честность с другими людьми — дело выбора, от неё зависит качество и характер отношений, которые возможно построить. Но честность с собой определяет не просто узнавание себя, а порой собственную жизнь человека в целом, значимые выборы. Нередко люди признаются себе в чём-либо, но как бы не до конца, закрывая глаза на что-то. Поэтому настоящая честность с собой зависит от «мужества додумать мысль до конца»*.

Так вот, эта заметка о вещи (трудно назвать это умением или установкой), которая кажется мне важной — о мужестве додумывать мысль до конца. Можно иметь установку на честность с собой и навык задавать себе правильные вопросы. Но мужество додумать мысль до конца есть некоторое условие такой честности, степень смелости, открытости себе, решительность в этом. Это значит прямота с собой, честность до последнего. Иногда это бывает жёстко […]

Вред от неправильного питания обычно бывает меньше, чем от психического дисбаланса в том или ином виде. Например, урон может быть намного более масштабным от невроза, который заставляет чрезмерно фиксироваться на теме питания, чем от самого неправильного питания.

Важно: я здесь не выступаю сторонником того или иного, правильного или неправильного питания, веганства, мясоедения или чего-то ещё, моя статья — о психологии.

Сейчас достаточно много людей чрезмерно фиксируются на теме питания, придавая огромное значение тому, что они едят или не едят. Это становится сверхценной идеей. Этому явлению — когда люди именно чрезмерно фиксируются на питании — можно найти разные причины: скрытый страх […]

Здесь я хочу порассуждать о причинах, из-за которых многим сложно принимать непохожих на себя людей, причём непохожих во всех смыслах: как физически, так и психологически. Чем больше другой человек отличается, тем труднее принимать его. Но является ли наше отличие поводом создавать иерархию, считать именно себя (или кого-то из вашего ближайшего окружения) тем, кто может и должен более объективно оценивать других, отличающихся? Симпатия и антипатия — это естественные явления, а вот оценка — это позиция. Ниже я упомяну о психологической выгоде и последствиях такой позиции.

Из животного мира к человеку пришли инстинкты защищать свою территорию, определять «своих» и «чужих». Это связано с выживанием и самозащитой. Поэтому сильно непохожие на нас люди могут автоматически восприниматься как угроза.

К этому добавляется воспитание. Сказывается отношение родителей к различным группам людей и просто незнакомым людям в общем. Особенно таким установкам способствует ситуация, когда […]

От идеализации до обесценивания один шаг.

Если вы не можете смеяться над чем-либо и адекватно воспринимать шутки на какую-то тему, значит эта тема вас чем-то цепляет, у вас есть уязвимость в этой области. А если у вас есть уязвимость, сразу можно спросить себя: А почему? В чём я здесь не уверен?

Жизнь — трагикомедия, таковы и наши душевные проблемы. Печальные, тяжёлые, даже неподъёмные вещи в жизни местами граничат с забавными и смешными. И порой многое тут зависит от состояния ума в конкретный момент. Правда, здесь важно не обманывать себя: смеяться, когда на самом деле хочется плакать, может оказаться лишь попыткой отодвинуть свои чувства. Однако смех может стать и выходом в новый, более свободный взгляд на действительность. Когда дело касается чего-то самого по себе не радостного, это может быть такой живой, искренний смех с долей грусти, позволяющий занять позицию немного «над». Не путать с мрачной иронией.

Юмор это и хороший ресурс в работе над психологическими проблемами. Некоторым эмоционально тяжело обнаруживать, как много сложностей в их голове, и часть этой тяжести состоит в суровом критическом взгляде на самих себя. Трудно признавать все эти проблемы и работать над ними, если слишком серьёзно к себе относиться […]