Как контролировать агрессию

Контроль эмоций — это особенно актуально, когда дело касается агрессии. Поспешно выраженная агрессия может создать проблемы. Но есть несложные способы управлять своими эмоциями. 

Так можно делать и с некоторыми другими эмоциями, но мы возьмём для примера гнев (злость, раздражение — в данном случае не принципиально). 

Прежде, чем говорить о контроле, нужно сказать нечто принципиально важное. Главный ключ к настоящему владению эмоциями, чтобы проблема не повторялась — это хороший контакт с собой, понимание своих состояний и потребностей. Навыки управления безусловно полезны, но порой похожи на идею выпить спазмолитик при боли в животе, не выясняя причину.

Функция эмоций — указывать на состояние психики, насколько удовлетворены потребности, как боль, жажда и голод указывают на состояние нашего тела […]


Почему люди пишут личные вопросы в комментариях

93758942730

Почему люди пишут личные вопросы на стене/хронике в социальных сетях? Почему многим проще написать в комментариях, чем в личных сообщениях? Сейчас идёт речь в первую очередь о знакомых людях.

В публичном сообщении, как это ни странно, меньше ощущение ответственности. В публичном сообщении обычно нет прямого вызова на диалог, либо диалог этот краткий и нет неловкого момента завершения. Ожидается скорее лайк, оценка, реакция, один или пара ответов, но редко — продолжение диалога и личный контакт. Чаще желание показать что-то, отметиться и уйти восвояси. Сообщение остаётся у всех на виду, но не в личной беседе. Везде и нигде.

Написание же в личные сообщения — это вызов на диалог […]


Чувство обиды: о чём оно?

В чём смысл обиды. Психолог Москва. Консультация психолога в Москве, психотерапия.

Эта заметка о смысле обиды относится к взаимодействию взрослых людей. Надеюсь, текст не будет воспринят категорично: здесь я пытаюсь показать определённую сторону, но не претендую, что эта информация абсолютная или актуальна для всех случаев.

«Обижаться или не обижаться — это ваш сознательный выбор. Когда вас обижают, это ещё не значит, что вы должны обижаться. Это разные вещи». (Стивен Кови)

Все мы когда-либо обижались. Кто-то испытывает это чувство часто, кто-то редко. Порой кажется, что это единственная адекватная реакция — ведь некто обидел, сказал или сделал неприятные вещи, и обида кажется праведным чувством. Бывает, что так и есть, но порой тратить энергию на обиду — не лучший вариант. Здесь я рассмотрю, в чём чаще всего оказывается суть и смысл ситуации, где возникает чувство обиды. […]


О прощении

О прощении. Как простить. Консультация психолога в Москве, психотерапия.

Достаточно распространена идея, что нужно прощать, и что прощение приносит облегчение. Я не думаю, что прощение является освободительной волшебной палочкой — простил и всё, проблема решена. Но нередко оно действительно приносит облегчение и даёт шанс отношениям восстановиться, особенно когда речь идёт о близких людях, например, о родителях. Я не думаю также, что нужно пытаться прощать во всех случаях. Например, это становится спорным вопросом, если мы говорим о насильниках. Есть ещё грани между различными состояниями: принять, что это было; прожить и оставить в прошлом; простить. О каждом из этих состояний можно рассуждать отдельно, но сейчас остановимся на прощении.

Одна клиентка сказала мне ценные мысли о своём опыте прощения, после которых мне захотелось немного обдумать и структурировать эту тему. Пока это будет небольшой заметкой, а в будущем хочу раскрыть тему шире и развить до статьи.

Сама мысль была лаконичная — как один из способов взглянуть на это. Простить можно тогда, когда причинённый ущерб уже меньше, чем ресурс; когда ущерб уже в прошлом, а я сейчас сильнее, чем это. Когда оно преодолено. Т.е. я уже не в состоянии того момента, а имею силы отделиться от него и занять иную позицию.

Здесь есть принципиальный момент. Прощение — это не про отрицание или приуменьшение боли […]


Как защитить себя от чужого мнения?

~ В этой небольшой заметке я рассказываю, как люди подвергаются влиянию чужого мнения и предлагаю способ этого избежать. ~

Психолог Москва. Консультация психолога, психотерапия. Услуги психолога.

Чужое мнение может влиять на наши представления порой даже незаметно для нас. Например, мы можем совершенно забыть ситуацию, в которой услышали что-то. Можем совершенно забыть человека, который сказал фразу. И, чем меньше мы тогда осознавали происходящее, чем меньше были внимательны и «здесь-и-сейчас» – чем больше были в прострации, как бы на автомате, тем сильнее какие-то слова могли проникнуть в голову без ведома сознания. Без контроля и без оценки. Ситуация давно забыта, а потом вдруг обнаруживается в голове какое-то убеждение […]


О вреде фразы «возьми себя в руки»

Психолог Москва. Консультация психолога, психотерапия. Депрессия, апатия, тревога.

Написать эту статью меня мотивировала частота и абсурдная популярность такого совета, с одной стороны, и его опасность для людей, имеющих более или менее серьёзные психологические/психиатрические трудности, с другой. Люди, которые сами не сталкивались с разрушительными психологическими симптомами или реальным расстройством, искренне не могут понять, как это нельзя «взять себя в руки». Они обычно не хотят навредить своим близким и знакомым, и с уверенностью и знающим видом дают этот совет. Они верят в то, что так помогают и поддерживают. В худшем же случае — надевают перышко на свою шляпу, снисходительно давая совет, как им кажется, слабому и убогому в этот момент человеку, и чувствуют себя выше.

Сразу оговорюсь. Я не хочу сказать, что идея взять себя в руки не помогает вообще никому и никогда. Здесь я не рассматриваю, например […]


Человек комфорта, или почему мы перестали лазить в окна к любимым женщинам?

chelovek-komforta

«Мне с тобой было хорошо эти два года, но мы должны расстаться… Нет, я не полюбил другую. Нет, я не разлюбил тебя. Но мы с тобой уже сейчас иногда ссоримся, что будет дальше? Если мы поженимся, может оказаться, что нам некомфортно жить вместе».

За последний год я слышала не менее десяти историй такого рода. У клиентов слово «комфорт» звучит всё чаще: «мне с ним стало некомфортно», «если я рожу ребенка, это нарушит мой комфорт» или, наоборот, «мне некомфортно оттого, что у меня до сих пор нет детей». Не «страшно», не «тревожно», не «боже мой, я не знаю, как с этим жить!». А «некомфортно».

У меня нет статистики, но по моим наблюдениям, это европейский тренд. Стремление к ровному, отлаженному благополучию. Как бытовому, так и психологическому. Жизнь, где всё продумано. Жизнь, заточенная под потребности человека. […]


Мифы об интровертах

Захотелось немного развеять мифы об интровертах и кратко рассказать о сути этой типологии. Сеть полна шутками в таком духе, будто интроверт – диковинный зверь, особенный тип. И так к нему надо по-особенному, и сяк.
Бонус: тест внутри :)

extravert-introvert

Во-первых, хочу сказать, что интроверт – не такой уж редкий тип, и быть интровертом не является каким-то приговором. А то как говорю кому-нибудь, что я интроверт, в ответ порой встречаю неоднозначные выражения лица. По шкале интроверсия — экстраверсия, которая является по сути континуумом, есть две стороны – интроверты и экстраверты – и любые положения между. У большинства людей есть преобладание той или иной стороны, поэтому условно большую часть людей можно разделить на эти две группы (хотя внешне наблюдаемое поведение многих находится где-то посередине, т.к. мы адаптируемся к окружающему социуму). То есть, грубо говоря, огромная часть людей, почти половина – интроверты. Другая часть – экстраверты. А некоторые действительно находятся посередине. Но если мы говорим о степени, то да, сильно выраженных интровертов будет значительно меньше.

Во-вторых, ошибочно думать, что интроверты обязательно стеснительные, тревожные, не умеют общаться, […]


Ощущение одиночества зависит от качества, а не от количества социальных контактов. Здесь важен не тот факт, что человек живет один, важно, ощущает ли он себя одиноким. Все, кто развелся со своим супругом или супругой, подтвердят, что нет жизни более одинокой, чем жизнь с человеком, которого вы не любите.

John T. Cacioppo, социальный психолог


Поддерживать позитивный взгляд на жизнь и повышать ее качество значит не напиться антидепрессантов и соблюдать пяток писаных или неписаных правил, а разбираться в своих переживаниях, оказывающихся барьерами на пути к счастью. Сохранять семью значит не только следовать правилам морали, но и практически исследовать свои семейные отношения, чтобы они не рассыпались или не связывали пару по рукам и ногам. Стать родителями значит не только освоить уход за ребенком, но и учиться понимать его и строить с ним отношения. Быть членом рабочей группы значит не только подчиняться начальству и вовремя являться на работу, но и уметь быть психологически совместимым с другими членами команды.

Виктор Каган, выдающийся психотерапевт