Однажды знакомый задал мне вопрос: стоит ли молодой паре быть вместе дальше, если девушка с самого начала не устраивает молодого человека своими регулярными поступками, но он надеется её изменить. Надеется около года. И это навело меня на мысль: какая это частая проблема, когда один партнёр старается изменить другого или надеется, что тот изменится сам. По сути, без принятия такой возможности, что изменений не произойдёт. Как показывает опыт профессиональных и личных наблюдений, подобные ожидания чаще не оправдываются.
~ Почему так получается ~
Нынешние отношения не устраивают, а расставаться страшно, и хочется надеяться на лучшее… Но иногда эта надежда доходит до абсурда: женщина 10 лет ждёт, что её муж наконец изменится. Уже вот-вот. А может, если родить ему ещё одного ребёнка, то он наконец перестанет постоянно оскорблять её? А может, подождать ещё лет 5? Одна из частых причин, которые к этому приводят — страх одиночества.
Теперь отойдём от таких случаев, когда ситуация является «токсичной» для одного из партнёров и когда человек не хочет видеть реальность долгое время, и поговорим о подобных проблемах в не столь давних отношениях.
Очень часто выходит так, что на первом этапе отношений люди мало замечают недостатки друг друга, поскольку захвачены сильными эмоциями. Но со временем (обычно через год-полтора – это первый кризис молодой пары) недостатки всплывают, люди начинают видеть друг друга более реальными. На этом этапе встаёт вопрос: готов ли я принимать партнёра таким, какой он есть? Со всеми его плюсами и минусами. И здесь пара либо преодолевает кризис, либо расстаётся – быстро или постепенно.
Бывает даже так, что в начале отношений человек не просто не замечает недостатки из-за чувств, а идеализирует партнёра, подгоняет его под свой образ. Он кажется воплощением всего хорошего. А потом, когда в глаза бросается несоответствие образу, обесценивает. Из очень хорошего человек вдруг становится очень плохим, виноватым во всех проблемах. Отсюда поговорка: «от любви до ненависти один шаг». Вернее было бы сказать: «от идеализации до обесценивания один шаг». Это две стороны одной медали, чёрное и белое. В таких случаях можно услышать жалобы, что партнёр вдруг изменился, или что он открылся с ужасной стороны, «оказался» другим. Жалобы полны разочарования.
Но вероятнее здесь то, что человек сыграл в эту игру сам с собой: нарисовал себе красивую картинку, а как только выяснилось, что партнёр и его поведение не соответствует этой картинке, оказалось проще сделать противоположный вывод, нарисовать мрачную картинку. Так легче справляться с несоответствием – просто разочароваться, вычеркнуть. Чувство разочарования часто связано именно с этим механизмом, даже если речь не о личных отношениях.
В случае обесценивания, отношение к партнёру меняется более радикально, чем просто при более близком узнавании другого человека. Если обесценивание абсолютное, то отношения вряд ли продолжатся, если же умеренное, то это может быть и временным явлением. Так что в обоих случаях – и при обычном столкновении с реальностью, и при обесценивании – есть вероятность, что один из партнёров (чаще это именно один), будучи недовольным, решит, что другого нужно изменить. Или подождать, что он сам изменится. И здесь начинаются проблемы.
~ Как это происходит ~
Отношения продолжаются, хотя один недоволен другим, недоволен отношениями. Он может молчать об этом, накапливая агрессию. Или жаловаться знакомым. Или всё время упрекать партнёра, чего-то требовать от него. Такая тактика приводит только к конфликтам, накоплению взаимных обид, но не решает проблему. Люди продолжают быть с теми, кто их не устраивает, ещё больше ухудшая отношения своим непринятием и конфликтами.
Бывает, кто-то упорно ожидает от другого того, чего он дать не может. Даже если открытых конфликтов нет, претензии не высказываются, но один или оба постоянно сдерживают и замалчивают своё недовольство, это обычно выходит боком. Пропорционально времени терпения возрастает риск, что отношения начнут разрушаться. Другой вариант — адаптация: если со временем человек приспосабливается, принимает ситуацию и «терпеть» уже не приходится. Двое могут прекрасно приспособиться к друг другу со временем. Правда, не всё можно и нужно принимать. И наконец, есть вариант, что другой и правда изменится. Шансы этого больше, если он понимает, чего именно от него ждут, почему, и сам заинтересован в этих изменениях и в отношениях.
Казалось бы, всё просто: грубо говоря, нужно либо принимать близкого человека таким, какой он есть, и быть с ним, либо не принимать и расставаться. Вариант «быть с ним» подразумевает и работу над отношениями, но об этом ниже.
Принимать не означает полностью соглашаться и быть всем и всегда довольным. Принятие не отменяет работу над отношениями и стремление помогать другому стать лучше. Можно желать и стараться, чтобы отношения стали лучше, взаимопонимание улучшалось… но принимать и то, что есть сейчас. Ведь есть такая вероятность, что человек не изменится. Принятие – это уважение права человека быть таким, какой он есть сейчас и каким хочет быть. В контексте отношений пары – это ещё и готовность быть рядом с ним именно с таким.
Здесь можно попасть в ловушку из-за неправильного понимания принятия: принимать человека безоговорочно, никак не способствуя его развитию и развитию отношений. Это стагнация. Например, жена может занять жертвенную роль и во всём молча следовать словам и давлению мужа, потакать ему, даже если он не прав. Она может вовсе потерять свою позицию и позволять любое обращение с собой, объясняя это тем, что она покорно принимает мужа таким, какой он есть. При этом никак не способствуя его развитию и нанося ущерб самой себе. Грань тонка, но она есть. Любить (один из способов определить это понятие) – это в первую очередь желать другому счастья и способствовать (или не мешать) всестороннему росту и развитию этого человека.
Когда мы прямо заявляем о своей неудовлетворённости отношениями, открыто говорим о своих ожиданиях партнёру, мы выводим ситуацию из статуса-кво. Здесь есть потенциальный толчок к изменениям, но есть и оборотная сторона: готов ли он к таким изменениям? Особенно, если один из двоих решает начать заявлять о себе спустя годы совместной жизни, это стоит делать аккуратно и постепенно. А дальше — вопросы: насколько продвигается ситуация, с чем оба готовы мириться, а с чем нет, готовы ли оба принимать нынешний расклад, и т.д.
~ Что можно делать ~
Над отношениями нужно работать: развивать их, достигать всё большего уровня взаимопонимания, уважения потребностей и границ друг друга. Строить пространство «Мы», не теряя отдельных «Я». Звучит красиво, но что для этого нужно? Быть взаимно открытыми, не только слушать, но и слышать друг друга; делать что-то друг для друга, идти на компромиссы, находить середину – но не терять свою позицию. Каждый должен быть полноценной отдельной личностью. Открыто и прямо доносить свои желания и потребности, при этом уметь слышать желания и потребности партнёра. Одно это может потребовать психотерапии.
Это достаточно сложно, даже если оба настроены на такие отношения, поскольку не все потребности являются осознанными, не всё получается донести без упрёка, не всё партнёр готов сразу принять, и т.д. Плюс ко всему, часто это сопровождается сложной гаммой чувств, и, опять же, не всегда осознанных.
Очень важный момент – умение доносить свои потребности и говорить о своих чувствах, в том числе негативных, без упрёка. Неумение это делать становится одной из главных помех для решения семейных проблем. Здесь стоит почитать о «Я-высказываниях», в сети много материалов на тему. Если кратко, это высказывание по типу: «когда ты делаешь А, я чувствую B, потому что воспринимаю это как С. Мне было бы важно/приятно, если бы ты делал(а) D». Частая ошибка здесь – это ненавязчивое встраивание обвинения даже в такую формулировку. Например, вместо «когда ты приходишь домой на два часа позже, чем мы договорились» говорят «когда ты игнорируешь наши договорённости», вместо «когда ты берёшь наши деньги, не обсудив со мной» — «когда ты растрачиваешь наши деньги», вместо «когда ты не убираешь в шкаф свою одежду» — «когда ты разбрасываешь везде свои вещи». Нюансы важны.
Т.о., это предполагает и действия, и разговоры, но не стоит переусердствовать: это не должно превратиться в тягостные и безрезультатные выяснения отношений. Если у вас совсем не получается донести свои потребности, значит либо вы всё-таки делаете что-то не так, или не в тот момент, либо вас не хотят слышать, или не могут дать то, что вы просите.
Здоровые отношения – это союз двух равных личностей, без подавления одного человека другим (психологически равных, но отличающихся своими особенностями, склонностями, нишами в семье – это не отменяет равенства). Важно развиваться и реализовываться как отдельно, так и вместе, – без этого баланса либо кто-то один начинает «тянуть» другого, либо отношения держатся на комплементарном совпадении ролей (т.е. людям просто удобно иметь какую-то простую и понятную роль в отношениях, например, добытчик и хозяйка), либо оба прекрасно развиваются отдельно, но совместности не хватает. Эта картинка союза двух равных личностей может показаться идеалистичной – не так часто мы можем увидеть такое в полной мере. Но это то направление, к которому стоит стремиться, подобно математическому пределу.
Если не работать над отношениями, их можно потерять либо в самом прямом смысле, либо на эмоциональном уровне — останется лишь форма без содержания.
Это не всегда получается, но попытка, намерение, направленность на близость может помочь. Здесь важна взаимность, но бывает и так, что когда меняется один, отношения тоже перестраиваются, и другой тоже начинает меняться. Очень наглядно, когда на психотерапию ходит один человек из пары, а его взаимоотношения с партнёром улучшаются. В любом случае, бывает, что по мере развития отношений, увеличения взаимопонимания тем или иным путём, недовольство партнёром пропадает и всё налаживается. В таком случае отношения прошли кризис и укрепились. И это здорово!
Но если вы недовольны отношениями, будьте реалистичны: сколь сильно партнёр не устраивает вас? С чем вы готовы мириться, а с чем нет? Сколь сильных изменений ждёте и какова вероятность, что они произойдут? Оцените динамику, есть ли тенденции к необходимым изменениям.
И не менее важно: уважаете ли вы его нынешнего?
Автор: психолог Анна Микоян
Опубликовано 18.04.2015